En un mundo ideal, todas las personas en su vida serían recursos útiles, estarían dispuestos a estar a su lado para brindarle apoyo, agregarle alegría y mantenerlo equilibrado. Pero seamos realistas: no vivimos en un mundo ideal (¡si lo hiciéramos, probablemente me quedaría sin trabajo!). La mayoría de nosotros nos encontraremos en algún momento de nuestra vida con al menos una persona en nuestro día a día que hace todo lo contrario. Alguien que drena tu energía, te socava, te menosprecia. Las personas tóxicas socavan su salud mental y su bienestar general , y cuanto más tiempo estén en su vida, más dañina puede ser su huella emocional.   

Estas son las buenas noticias: ¡  no es necesario que toleres comportamientos que consideres inaceptables! De hecho, no es sólo tu derecho sino también tu responsabilidad limitar su papel en tu vida o eliminarlo por completo. Si estás etiquetando a alguien o algo como “tóxico”, es parte de tu deber de autocuidado manejar la situación con cuidado. Además, mantener cerca a alguien que realmente no te agrada porque eres “demasiado amable” para ser sincero con él o al menos dejar de interactuar con él tampoco le hace ningún favor: dejar que la dinámica tóxica continúe sin darle retroalimentación solo lo hará. anímelos a buscar y mantener relaciones no saludables con los demás. Más,  Puede verse como una forma de agresión pasiva de tu parte si conscientemente permites que alguien que no te gusta continúe volviéndose más vulnerable hacia ti, ya que persiste erróneamente en la idea errónea de que eres amigo.   Entonces, ya sea que estés tratando con un compañero de trabajo algo tóxico o una pareja tan tóxica que es traumática, un amigo «enemigo»… o incluso un familiar tóxico, aquí tienes una guía que te ayudará.

Paso 1. IDENTIFICAR EL PROBLEMA

Esto suena como un «¡duh!» paso, pero es uno que tendemos a saltarnos porque requiere ser muy real. En primer lugar, hay que reconocer finalmente la fuente de la toxicidad. Esta persona puede ser un amigo, una pareja romántica, un pariente, un colega… nadie está fuera de sus límites. Y hay un espectro que me gusta dividir en tres niveles:

Nivel 0: La persona NO tóxica.

Se trata de alguien a quien accidentalmente podrías etiquetar erróneamente como tóxico. Es posible que simplemente tengan valores, creencias, estilos de comunicación o expectativas diferentes a los tuyos. Esta persona puede incluso ser un poco intrusiva o molesta, pero en realidad NO es una “persona tóxica”. Simplemente los consideras tóxicos porque no has descubierto cómo establecer límites o comunicarles tus necesidades. . (Ejemplos: un amigo que siempre te deprime al quejarse constantemente de todo, pero nunca le has dicho: «Oye, ¿te importaría si hoy nos centramos en los aspectos positivos? Estoy tratando de mantenerme en el lado positivo aquí». !» O un amigo que te «molesta» llamándote con demasiada frecuencia, pero sigues contestando alegremente todas sus llamadas y manteniendo conversaciones telefónicas insoportablemente mundanas sin siquiera mencionar que en realidad no eres un amante de las largas charlas telefónicas. ¿Que sepan si nunca les has dicho?)

Nivel 1: Ligeramente tóxico.

Alguien que es básicamente inofensivo, pero que regularmente usa payasadas interpersonales que consumen energía: puede tener una actitud marcadamente desdeñosa, hacer comentarios sarcásticos con regularidad, molestarte para que hagas cosas (generalmente inofensivas) como quedar para tomar un café incluso cuando lo has dejado claro. preferiría no hacerlo, tratar constantemente de “superarlo” o imponerle exigencias irrazonables a su tiempo (o dinero). Ha intentado tener una conversación sincera para ver si pueden ponerse de acuerdo sobre una forma más respetuosa de relacionarse, pero la persona simplemente se enoja, se niega a asumir cualquier responsabilidad o parece que «lo entiende» pero luego continúa igual. patrón sin ninguna voluntad real de continuar trabajando en él.

En mi experiencia, es probable que todos nos encontremos con al menos una persona así en nuestra vida. Si le preocupa establecer límites, trate de pensar en esto como una oportunidad de “campo de entrenamiento”, ya que aprender a establecer límites básicos es una habilidad importante para la vida . No es necesario que lo hagas a la perfección y, sí, la persona puede enojarse un poco, pero tiene derecho y aprender a expresarte de una manera asertiva pero cortés te llevará lejos en la vida. 

Nivel 2: Tóxico

Esto va más allá de los comportamientos del Nivel 1 al violar los límites de una manera más intensa. Alguien que amenaza con terminar la relación cada vez que no se sale con la suya, te bombardea con mensajes enojados e irrespetuosos por cosas relativamente pequeñas (piensa en diez mensajes de texto en una hora), o que encuentra otras formas de sabotear objetivamente tu bienestar . ser (como presionarlo para que beba más de lo que le gustaría o menospreciar sus metas y ambiciones) sería pasar del Nivel 1 al Nivel 2. Irónicamente, también pueden darle la vuelta a las cosas, como hacerse la víctima y lamentarse. que has “desperdiciado su amistad” cuando en realidad todo lo que has hecho es negarte a responder a su mensaje de texto abusivo diciéndote que “terminaron contigo”.  

Una persona así también puede insultarte cuando está enojada o decir cosas desagradables sobre tu apariencia; o faltarle el respeto a su tiempo o propiedad (como no estar disponible para devolver los artículos que han tomado prestados, cancelar o retrasar constantemente los planes momentos antes o incluso durante la hora en que se suponía que debían reunirse, actuar con derecho a quedarse en su apartamento o visitarlo cada vez que están en la ciudad o les conviene incluso si les has explicado que no es un buen fin de semana; o te presionan para que gastes dinero en entretenimiento que les has explicado que no puedes permitirte).

Nivel 3: REALMENTE Tóxico.

Abusar físicamente, robarte, amenazarte verbalmente o hacer otras cosas que son tan intensas que, en realidad, a menudo son ilegales hacérselas a otra persona. Esta categoría es en realidad la más corta y sencilla de describir, ya que realmente no existe una “zona gris” acerca de estas cosas: son claramente fáciles de reconocer como 100% tóxicas.

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Avanzando desde una persona tóxica

Una vez que hayas identificado el problema, el siguiente paso es considerar por qué has permitido que exista esta toxicidad en tu vida. A menudo, mantenemos a personas tóxicas cerca porque han estado en nuestras vidas durante tanto tiempo que parece que nuestra única opción es aceptar su comportamiento y hacer las paces con él (por el bien de su historia juntos). Otras veces, dejamos que nos intimiden, física o emocionalmente, porque tenemos demasiado miedo para hablar o no sabemos cómo establecer y hacer cumplir límites. Y otras veces aún, casi nos gusta la toxicidad o el drama, porque se ha convertido en algo a lo que estamos acostumbrados y preferimos la familiaridad a lo desconocido.

Repite conmigo: ninguna de estas son razones suficientemente buenas para mantener cerca a una persona tóxica. ¿Listo para establecer algunos límites? ¡Sigue leyendo!

Paso 2. TOMA ACCIÓN

La mejor manera de saber si alguien que crees que es tóxico es realmente tóxico (es decir, que no está dispuesto a corregir su comportamiento para mejorar la relación) es darle una oportunidad real de cambiar su comportamiento. Inicie una conversación sobre lo que ha estado sucediendo; si solo responden con más toxicidad desde el principio, eso puede ayudarlo a obtener la claridad que necesita para seguir adelante (¡posiblemente sin ellos!).Muchos de los clientes en mi práctica están lidiando con comportamientos no tóxicos o simplemente levemente tóxicos y, sinceramente, creo que, irónicamente, estos pueden ser algunos de los más difíciles de manejar : cuando alguien claramente está siendo abusivo, en realidad es más fácil eliminarlo. su vida. Por otro lado, cuando alguien es simplemente un poco manipulador o una “reina del drama”, a veces resultan útiles estrategias más matizadas . Aquí hay algunos para comenzar: 

• – Por una amistad que has superado:

“Siento que las cosas han cambiado en mi vida desde que nos conocimos hace muchos años y ya no estoy interesado en X. Si quieres cambiar conmigo, genial. Si no, sólo quiero que entiendas por qué puede haber cierta distancia a medida que avanzamos y posiblemente nos distanciamos”.

• – Para alguien que parece estar constantemente deprimido por ti:

“A pesar de todas las cosas negativas que me dices estos días, estoy empezando a preguntarme si realmente obtienes tanto placer al estar conmigo; Y, sinceramente, tampoco me parece muy bien, ya que pareces no estar de acuerdo con tantas cosas básicas sobre mí. Tienes derecho a tu opinión sobre mi cabello/peso/trabajo/vida, pero no estoy seguro de que sea saludable para ninguno de nosotros seguir pasando tanto tiempo juntos si encuentras tantas cosas sobre mí que te resultan tan molestas. «A ti, especialmente porque las cosas que te molestan no son cosas que tenga ningún plan o interés en cambiar… e incluso si lo tuviera, todavía no apreciaría sentir que siempre es temporada abierta para comentarios sobre mis problemas».

• – Para alguien que constantemente te culpa por no poder pasar tanto tiempo juntos como le gustaría:

“Realmente valoro todos nuestros recuerdos juntos y no quiero que haya resentimientos, pero no creo que pueda estar a la altura de sus expectativas tal como son ahora. No hay nada de malo en lo que pareces desear en términos de un amigo que siempre pueda devolver mensajes de texto el mismo día y visitarte semanalmente, pero tampoco hay nada de malo en alguien como yo que solo está abierto a contactos menos frecuentes para lo que sea. razón. ¿Podríamos hablar sobre lo que ambos parecemos necesitar y luego ver si todavía pensamos que esto tiene sentido para ambos? No hay resentimientos de ninguna manera, simplemente creo que es mejor si podemos ser abiertos unos con otros sobre cualquier situación”.

• – Para conductas tóxicas de Nivel 2:

Recuerda: siempre tienes derecho a terminar una relación. Pero si desea intentar establecer límites más firmes en lugar de terminar la relación, puede intentar algo como:

“Necesito hablar contigo sobre algo importante: me he dado cuenta de que he permitido que sucedieran ciertas cosas en nuestra relación que en realidad no son saludables para mí, y quiero que sepas que me he dado cuenta de que es mi responsabilidad dejar de hacerlo. permitir esas cosas si las encuentro inaceptables. Puede que nunca te haya dicho esto, pero cuando haces X me afecta de la siguiente manera: ______. Entonces, la próxima vez que suceda X, (terminaré nuestra visita, bloquearé tus mensajes de texto por un tiempo, dejaré de perseguirte, pondré cierta distancia entre nosotros o cualquier respuesta que parezca lógica; si necesitas ayuda para pensar en lo que es lógico, siéntete libre de ¡Pregúntale a un amigo, terapeuta o entrenador de confianza!).

• – Para una persona tóxica de nivel 3:

En muchos casos, es mejor cortar el contacto con alguien así (y recuerde que siempre tiene la opción de hacerlo si lo desea, sin importar quién sea la persona), pero en situaciones como un hijo adulto o un miembro de la familia que está luchando contra la adicción, a veces podemos decidir que preferiríamos aprender límites estrictos (es decir, “Puedes quedarte en mi vida y podemos interactuar cuando estés sobrio, pero si me robas llamaré a la policía; y si me llamas por cualquier nombre, nuestra visita terminará inmediatamente” o “Te visitaré, pero sólo cuando alguien más en quien confío esté presente; y si te vuelves físicamente agresivo, llamaré a la policía”). ¡Busque un profesional o llame al 911 si necesita ayuda en algún momento!

Muchas personas en mi oficina temen conversaciones como las anteriores porque temen molestar a la persona. A menudo se sienten mejor cuando recuerdan que, en realidad, si la persona tóxica se enoja mucho y termina la relación, ¿adivinen qué? Simplemente te facilitaron las cosas. Sé que es difícil, pero al menos te has liberado de la toxicidad y de la farsa de una relación sana. Ahora has dedicado más tiempo a todas las demás conexiones genuinas y saludables de tu vida. ¡Adelante! 

Ahora sé lo que está pensando: “Está bien, Pisc. Mónica, no siempre es tan sencillo. ¿Qué hago si la persona tóxica es alguien a quien no puedo eliminar, como, ya sabes, mi suegra? Y esa es una gran pregunta. Primero, asegúrate de programar algo de tiempo para el amor propio cada vez que tengas que estar cerca de esa persona, ya que estar cerca de locos puede hacerte sentir un poco loco (ya sabes a qué me refiero). Intente programar un masaje o una cena con sus mejores amigos poco después de la visita, ya que ellos lo ayudarán a mantenerse con los pies en la tierra y le darán la oportunidad de analizar lo sucedido.

* Excepción: la toxicidad de nivel 3 a menudo ni siquiera requiere una conversación; sepa que puede dirigirse a la puerta sin discutir si alguien está abusando de usted.

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Gracias por estar en esta publicación conmigo 😀❤️

Psic. Mónica Acosta
Psicóloga Clínica Licenciada